在這座寒冷的城市，天黑得很早，就是白天，灰色的天空也使得屋子里的光線十分昏暗……
我走到書桌前，擰亮了那盞臺燈，燈泡里的鎢絲一下子燃燒起來，它使我的目光集中在上面，又迅速躲避開。我的眼睛里冒著金色的火星，接著一大片一大片的黑暈刺進(jìn)了我的感覺。于是，我坐在那把木椅上，安靜了下來。
每回都是這樣，鎢絲的燃燒，幫助我迅速完成了一種過渡，從一個(gè)顯而易見的世界到復(fù)雜微妙的內(nèi)心世界。雖然那種過渡十分短暫，短得幾乎被意識丟棄，然而我會在一個(gè)難以說清楚的瞬間悄然與那短暫相遇，隨即它便消散了，蒸發(fā)了，走進(jìn)安靜是十分不容易的。
回想著許多，其實(shí)那時(shí)的自己不懂得去想，主要是還沒有證實(shí)自己的東西。其實(shí)，這件東西十分的簡單，就是年齡。一年又一年過去了，年齡越來越大了，這里面包含了多么沉重的內(nèi)容。
讀書和思考，悄然充塞了我的無數(shù)日夜。擰開臺燈，一團(tuán)藍(lán)白色的光團(tuán)浮在半空，我望得見里面飄舞著的空氣。臺燈就是這么亮著，日子便過去了許多。
桌子舊了，上面的木紋顯然凹了進(jìn)去，漬進(jìn)了塵埃，顏色由此變得黯淡。幾乎每個(gè)夜晚都與它相對的東西，為何今天才理會它的退化，像風(fēng)雨掠過河灘和土塬似的，我什么時(shí)候才能看見一次具體的削弱呢？
鎢絲的燃燒發(fā)出斷斷續(xù)續(xù)的聲響，光暈由此變得立體了許多，一種氛圍在我面前。有一種非常沉重的感覺，是否有一種錯覺一直誤導(dǎo)著我，只要沉默，就必然陷入？其實(shí)不是，起碼不都是。
希望有人坐下來，跟自己說些什么，或者聽人說些什么，這渴望也許都十分過時(shí)了。當(dāng)我告別了擁有這樣訴說的日子，剩下的也許就只是無形無聲的牽扯與回憶了。
信都寫得很少了，如果寫信，總覺得必須寫信來表達(dá)什么，別的不可替代。我走到書桌旁，擰亮臺燈，臺燈的燈罩何時(shí)發(fā)黃了？很久了，我沒有置身于這里了。我面對著信紙發(fā)呆，拿起筆，頂格寫上名字時(shí)，我的心情纏綿傷情，那么難以言喻。
就是這樣我渴望著，又不具體，但是心中總涌動著許多。為了如此的訴說嗎？也不是。我愿意門被朋友敲響，但更多的時(shí)候是不希望有人來，我內(nèi)心是很清楚的。年少時(shí)的那種訴說早已一去不復(fù)返了，向往著，只是向往而已。今天的自己，變得無形無聲了許多。
重復(fù)著的日子，多數(shù)是記不住自己都干了些什么的。越是無從想起那些具體的日子就越覺得這些年過得的確太快了，快得讓人生出畏懼與疑惑。怎么會呢？不是剛剛過了春節(jié)嗎？又該臨近什么的預(yù)感變得從未有過的強(qiáng)烈。我是一下子發(fā)覺自己，其實(shí)是很不情愿這個(gè)樣子去臨近什么的。昨日的背后到底躲藏著多少擔(dān)憂和剩余的明天呢？
怎么會在這個(gè)冬天想起過去的許多。一個(gè)人！多么地令人同情和傷心。能感覺出從臺燈那里涌來的氣流，彌漫在這個(gè)沉寂的冬天的每個(gè)下午。
陷于沉默，是在等待朋友的呼喚嗎？
太長久的間隔里，不再有像過去那樣的朋友，來同我坐一坐，這的確是一座陌生的城市…… |
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