聽說北京下雪了，我一直不認為雪是多么美好的事物，雖然它看起來很美麗很純潔。多少年來我記不清在雪地上騎車被放倒過多少回，也記不清多少次在雪仗中被比我矮兩頭的同伴打敗。現在挽起褲子看看膝蓋上的疤痕還極為清楚，害怕受凍的雙手如今依然戴著手套也不敢放肆地抓起雪團。西安這邊下雪不多，11月的時候下了一場，那天大寒降溫，我的厚毛衣沒擱在學校，所以凍得我現在想起那天我狂流鼻涕的樣子來還感到瑟瑟發(fā)抖。我一直驕傲于自己的堅強，驕傲于自己的自立，可現在我的的確確有點想家了，想回到我的書桌邊，想看看家里的四十寸純平，可我又的的確確不想趕著春運學生大潮擠車擠回去，我知道和同我的書桌還有彩電一起和我告別的還有年終的5igm聚會。過春節(jié)爸媽會趕過來，聚會卻不可能趕過來，我在這里遙祝聚會成功，請大家吃飯時往地上灑點酒就當作我也在一樣，呵呵。 我們的論壇活了好長時間了，大大小小的改版也有不少次了，現在依稀可以記得最早那個“98屆專區(qū)”的模樣，忽然很想再看看，就像想看看我的書桌和純平彩電一樣。
畢業(yè)六年半了，我不想說什么“時間過得好快啊……”之類的話，因為我覺得時間過得并不快。仔細想想也不過才是六年嘛，也不過是一個初中和一個高中嘛，把所有人現在的照片和小學畢業(yè)照放在一起都可以發(fā)現他（她）其實并沒變。小學六年是我們絲毫不懂事情的六年，這期間經歷的人經歷的事怎樣忘掉都很正常，能把它們都記下來可真是一件不容易的工作。天天是個好老師，因為他是個好人，因為他意識到了這件工作的可貴。有的時候我真的就像感激自己父母生了自己一樣感激天天做了這個論壇！現在我問我身邊的人極少極少有和小學同學還密切聯系的，極少極少有和小學老師一起出去的。沒人會說他們不對，沒人會說他們忘情。而當我看到他們聽說我和我的小學同學還有密切聯系我和我的小學老師還能一起出去時臉上那驚訝的表情，我至少知道我是對的，我是重情的。
時過境遷那又怎樣？物事人非那又怎樣？當我們和自己的小學同學一起坐在后海的酒吧里伴著昏黃的燈光聽歌手彈著動聽的吉他，一起唱笑逗樂時我沒有感到他們變了；當我們和自己的小學老師一同出游彼此再沒有顧慮和障礙不用再害怕被她批評時我沒有感到老師變了。是的，我知道經過高考這一關大家今后的人生不盡不同，說得再白一點，就是有人考上了好大學，有人沒考上好大學，有人甚至沒考上大學，再往前推有人壓根就沒去考大學……可這一切一切都無法成為我們不能永遠在一起的理由。這些年來過得好又怎樣？過得不好又怎樣？當我們和自己的小學同學一起在錢柜里盡情唱K,一起略帶羞澀被田老師教著跳交誼舞的時候至少我個人忘記了我一半的憂傷；當我們和自己的小學同學湊對集伙在飯館大快朵頤在球場大汗淋漓時至少我個人又忘記了我另一半的憂傷。是的，我還知道，我們以后在實際的距離上也許會離得越來越遠，以前都在北京混現在全世界哪里都可能出現我們的身影，可有這個論壇在我們就都在。說句晦氣話，就算過些日子這個壇子關閉了又怎樣？就算過幾年大家全都不再聯絡了又怎樣？當我們和自己的小學同學在一個叫5igm的論壇里談天說地快意游走時我相信這一切不是幻覺；當我們和自己的小學同學在一個叫5igm的論壇里灌水頂帖爭坐沙發(fā)時我相信有些東西終將會實現。 我是如此喜歡這個論壇，并不表現于我每天發(fā)了多少帖子或是號召了多少人來這里，事實上我最近三個月一共只發(fā)了幾十個帖子�？晌颐看紊暇W都會登陸這里哪怕是匆匆一瞥也一定要看看因為我害怕忘記這熟悉的味道，事實上我至今沒有拉過一個現在的朋友或同學來這里，我瘋狂自私地想把這里封閉起來只讓我們光明人知曉因為我不喜歡外人魯莽地踏進我美好的小學生活。見多了各種壇子，無論它們標榜著多么崇高的精神宗旨，無論斑竹們履行著多么忠貞的工作任務，垃圾帖子垃圾ID絕不會少，謾罵對吵攻擊隨處可見。而我們的這個壇子是絕對的蓮花，那種老同學之間的深厚情誼那種鐵哥們之間的絕對信任還有幾對情侶間的至真感情，在當今的社會青年人文化底蘊下顯得尤為美麗，美麗得不協(xié)調。我個人固執(zhí)地認為這樣的花朵見不得太多世俗的陽光，見多了它就會被曬蔫烤壞。
一直非常非常羨慕爸爸媽媽的大學生活，原因在于他們那一大幫子同學直到現在還隔三差五的大聚小聚，而且他們當年班里的人只要能到就幾乎一個不落！趕上過節(jié)啊校慶啊更是一起趕回母校。而且他們還讓自己的下一代也互相熟識，把這種感情延續(xù)下去。他們每次聚會我都會參加，看著一大幫中年人在一起笑啊樂啊，雖然經過了歲月洗滌人生變化但從他們身上卻能清楚地感覺到一種丟失已久的深厚友誼，那種感覺真得很讓人激動。我不知道別的地方是不是這樣反正在北京上這么些年學，尤其是初中高中，我深深感到百分之九十五以上的人也就只是同學而已，即使在一起時玩的多么好走的多么近畢業(yè)了也就再見了，至多從書桌最里搜出一個不用的電話本隨意一翻時才會再次想起他們的名字。到西安來上大學，認識了不少新的朋友，感覺他們整體上比北京人要樸實誠懇許多，交往在一起時沒有許多的心計和顧慮，開學不久時我給好幾個不錯的朋友講了我爸我媽和他們大學同學的故事，他們都感到非常難得，然后我問他們：“我們畢業(yè)許多年以后會不會也像我爸我媽他們那樣保持這么好的友誼呢？”每個人都遲疑了一下，然后點點頭，說：“應該會吧，你看我們現在剛認識就這么好了，以后應該可以！”然后我也點點頭，笑笑…… 應該可以？世界上最沒譜的事就是“應該發(fā)生的事”！誰知道以后會怎樣？誰知道普遍自私的我們這一代是否愿意占用寶貴的大腦內存把這許多人都牢牢記住�，F在半個學期過來了，我發(fā)現的現實是班里的人我還有一半不認識因為他們根本不想和我認識，他們只想和他們的舍友認識只想把時間多用來睡睡覺上上自習。面對這樣一群人我的友清觀幾乎崩潰！因為我一直向往并相信的是許多人湊到一個班級里來相識了，然后大家就當作對待家人一樣好好相處，這樣分開以后至少會有一半以上的人長年保持友誼，可在北京無數人都告訴我在高中里啊大學里啊能認識一兩個真正的好朋友就行了！多的無須結交也很難結交！我就想不懂為什么那么多人我就偏偏只挑一兩個去當好朋友？難道好朋友多了不好？我就想不懂為什么那么多人里就只能有一兩個和我成為好朋友難道別人都是壞蛋不成？可我現在好象有點懂了，有太多人不相信別人，有太多人只相信自己，有太多人活在一個有限的世界里享受明明有限但在他自己看來卻無限的快樂中，有太多人即使發(fā)現了自己世界里的不足但斜眼看看別人的世界也一樣平淡就當作自己什么都沒發(fā)現……好可悲的一件事，卻又是好正常的一件事。我想人一歲歲長大就是要一點點去經歷自己沒經歷過的事，就是要一點點去發(fā)現自己原先的稚嫩，成就一些美好的愿望同時也打破許多美好的夢想，這個過程是痛苦的。我一直沒覺得自己有多痛苦，因為我發(fā)現雖然我的美好夢想不斷地被打破但成就的美好愿望總是比前者多那么一點點，所以我總是笑著流淚。而能讓我笑出來的，能悄然減少我痛苦的，一定要重重地算上“5igm”一筆！ 如果時間是一個平面，那我們就處在時間的某一點上；如果空間是一個平面，那我們就處在空間的某一點上；于是就有了無數點無數面，我和許多人許多事交會在兩個平面的一個交點上，這種概率多么難得，這真是一種際遇。
我要感謝我的小學同學和小學老師，是你們給了我盼望已久的友誼，是你們給了我一個關于未來關于朋友的夢想。也許有人不相信現在青年人還能這樣大范圍地保持一種這么好的友誼，也許有人會認為現在我們也分開沒多少年還沒到真正考驗友誼的時候呢。那就請那些人到我們的論壇來看一看，到我們的聚會來看一看，相信他會改變看法。
當我看著歲月的車輪把每一秒鐘的我都碾成碎片，當我看清碎片的盡頭都已變成一堆堆碎屑，我就努力地想把它們都重新拼湊卻發(fā)現連拾都拾不起來……不過我絕不會讓那些沒碎的片段消失，拾不起來的我就不要了…… |
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