山的高度不在于仰望，而在于攀登。
山在我的生命里是一種宿命，就像它在遠古先民的情感里寄托了某種永恒的意志。山在我的情感中亦混雜著對立的兩面，一方面，它在我不斷地攀登中拓展了生命的意義與高度；另一方面，它卻又靜而不語，似乎早已在永恒與凝止中完成了對我最好的指引。在古時，山意味著遙遠，意味著曲折與閉塞的宿命，所以愚公移山的壯舉才顯得如此石破天驚。但山同樣也給了人世沉浮一個窗口，給了命運多舛的心一份灑脫與安撫。山可隱居，可從自然中獲取某種心靈的契合與對話，可以讓人生的苦痛得到療養(yǎng)與撫慰，就如我與山。山指引了我，寄予了我未來與希望，在一次次對它的仰望中感知到了我未來的命運。所以，山對于我而言，增添了一種更為濃烈而深刻的情愫。每當我對人生與未來充滿疑惑，或收獲了人生的成長與驚喜時，我都會重走一遍當年尋山的道路，以期許獲得一種回答與無愧。尋山對于我而言成了一場祭祀，在煙雨朦朧或烈日暴曬中通過一步步丈量，一步步體感自我的過去，最終獲得人生想要的抵達。
這座山距家不過一個小時的車程，我常常坐公交車到達山腳，然后向上攀登。不過，距離的便捷往往意味著需要在心靈上歷經(jīng)更加久遠而反復的苦行才能抵達朝圣的居所，以獲取諦悟的深刻。對于大多數(shù)人來說，山所給予的是一種景色的賞心悅目，亦或逍遙之樂，亦或前文所提及的可給生活與心靈帶來的寄托。而于我，山融進了我的血肉，伴隨了我一生的成長，這座山叫太陽山。除了故鄉(xiāng)，可能絕大多數(shù)人都未曾聽過它的名字。它沒有奇峻的身姿值得游客們來獵艷，僅僅五十多米的海拔，在祖國蒼茫的群山之中更談不上挺拔。最特別之處也不過是山頂上有一座原始先民修建的太陽神像，神像的年頭在我心中早已模糊，我也從未在意過那些附加在它身上的年歲與榮譽，印象最深的也僅僅是它被列為了吉尼斯紀錄。
神像高不可攀，然而在我心中它更像是一位有著鮮活血肉、和藹可親的老者，它冷眼觀看了太多塵世的輪轉(zhuǎn)，比我僅僅二十出頭的年歲有著更為久遠而廣博的睿智。人世聒噪，它的世界卻永遠安適如常，似乎它早已習慣在沉思中以一種智者的目光向遠方追視生命與宇宙的奧妙。它的不言又時常讓我懷疑是否因為石頭限制了它睿智的言語，使得物質(zhì)雖然賦予了事物以重量，卻同樣囚禁了語言的輕靈。又或許它的言語本就是我這樣溺于凡塵的人所不懂得的，就像我不懂得百獸的鳴叫，僅能在靜默中得到一種只言片語的領悟。然而，對于那些在悠遠與恒久中所沉淀出的睿智，我哪怕僅截取只言片語，也足以受用一生。這讓我想起人生，想起每個人生而就像是在進行一場永無止境的攀爬，自愿或被迫向前驅(qū)趕，而攀爬的意義卻又并不在抵達的本身。反而，越是遙遠而艱苦的前行越會讓人生會獲得某種意義的牢固與真理。就如西藏那些轉(zhuǎn)山的藏民，一輩子都在山中尋找著人生的意義與歸宿。
山帶給我的記憶久遠而刻骨，它源于我灰暗而悲慘的童年，在我無望的黑暗中注入了唯一的光亮。兒時父母外出打工，我自幼由村里的爺爺奶奶帶大。然而，爺爺奶奶的教育卻像一只舊社會帶著滿嘴鮮血的螞蟥，匍匐在我稚嫩的心靈之上，用暴力與野蠻的方式抽干了我童年所有的天真和幻想。直到最后，我也變成了一件與他們完美融洽且別無二致的復制品。幼年的天性被戕害，一代代如病毒般復制的病態(tài)思想，最終將我也畸變成理所應當?shù)男誀�。這使我感到兒時的村子就像一口被閹割了想象力的井，或是一座無形的監(jiān)獄，人們世世代代在井中游弋，直到井水干涸，生命戛然而止，也不曾多窺過井外的一絲光景。我不應該是井里的魚，我覺得我是一只鳥，只不過意外生錯在井里。于是，我開始帶著期盼與憧憬日復一日的仰望著井外的世界，以期許獲得某種除卻土地與單調(diào)外的驚喜。
我從未去過井外，所以幻想井外的世界也就成了我生活里唯一的樂趣與寄予。井外世界應該很大，那里應該充滿著五光十色的喧囂與新鮮，或者它也可能是一口更大的井，里面裝著一種更加恒久與單調(diào)的無趣。但無論怎么說，這份幻想對于一個只知道土地的孩子來說太過著迷而振奮了。后來，這份幻想慢慢寄托給了遠方的一座山。它開始伴隨著每天的日出與日落，牢牢定格在我的生命里。我時常興奮的想，“遙遠的那座山，在哪里呢？我什么時候才能去？”山，在我生命中漸漸長成了一雙飛往希望與未來的翅膀，它是我童年稚嫩的夢，也是我在面對人生苦難與無解時最后的繩索。這條繩索慢慢在我的生命與成長中貫穿得越來越深，越來越長，直至我想抓住它的渴望也愈發(fā)強烈。終于，在高一的時候，我開始向它攀登。
“這叫太陽山”，母親指著遠方黃昏中朦朧而血色的山峰，癡癡的眼神溢成了一湖清澈的泉水，倒映著瀲滟的濤波。“我高中畢業(yè)時和同學一起騎自行車去過。”說時，夕陽又在她的臉上刮起了一陣強勁的颶風，倏然讓她眼中的濤波愈演愈烈，直至在她的眼中重現(xiàn)了少女的淚光。那是母親的太陽山，讓她重返少女的太陽山。而我的太陽山呢？“太陽山！太陽山！”我開始日夜在心中將它呼喚，我知道它必然會在某天像太陽般在我的生命里升起，徹底照亮我生活的黑暗與無望，哪怕我會如夸父追日般至死不渝的尋找。
童年的灰暗，讓我開始了對山的仰望。而初中三年備受摧殘的霸凌則讓我開始了對山的找尋。三年的霸凌，給我心靈帶來了極大的創(chuàng)傷與苦痛，也使我尋山的渴望愈發(fā)強烈。三年里，我受盡了同學的欺凌與折磨，鞭打與侮辱。在那個沒有人性與尊嚴的至暗時刻，我看不到任何希望，我活的像條狗，或者說本來就是一條狗。當他人的青春里飄盈著校園的純凈與淡淡的芳香，而我的青春卻遍布著血肉模糊的傷口與惶恐。我恨透了那個地方，我唯一的渴望就是逃走，趁早結束毫無人性的屈辱和噩夢。在那些看不到希望的日子里，我唯一能寄予情感的只有那一句句陰郁無力的詩行。但誰會看，誰又會讀呢？寫詩成了我療傷的方式與唯一的傾訴，或者說成了我文字上的一座山。然而，這僅存的光亮最后都被施暴者當做異類的標簽，被人曲解，被人以把柄式的方式更加猛烈的嘲弄。對比起金錢與世俗權力的崇拜，那些以此獲得強大與尊嚴的源頭我一無所有。我僅能做的只是用脆弱的詩句去做最后的抵抗，做我心靈最后的堅守和喚醒。我不能麻木，因為我知道麻木會讓我就此跌入一蹶不振的深淵。對于一個普通而另類的人來說，我成了一條狗，成了一件被肆意欺辱、嘲弄，被剝奪了同等尊嚴的廢品。更荒唐的是這種欺辱不僅被視而不見，反而如病毒般在蔓延、傳播，直到所有人都認為這才是正常的叢林法則。所以山，才在我生命的渴望中變得如此強烈，它給了我一個自我療愈與撫慰的窗口，它給了我平等與自由的希望，它給了我反抗的繩索。
初中結束后，我卻依舊沒能離開那個如夢魘般的學校。家里人都反對我轉(zhuǎn)學，除了我母親，她去過山，所以她知道山寄托了什么。母親想把我從苦海中救出來，結束我夢魘般的生活。然而，對于家里人的名利與堂而皇之的面子來說，山又是何其的虛無而縹緲。山，最終在家人的反對中頃刻間蕩滅，我留在了本校讀高中，而屈辱與陰影則繼續(xù)以更加無望的方式如魔鬼般如影隨形。
一天，三年的屈辱在頃刻間忽然結束了。但并不是因為施暴者良心得到了發(fā)現(xiàn)，也不是因為他們受到了學校的懲處，而是我決定去打碎這一切，去反叛，去不顧一切的尋找山，尋找我那寄于山中的希望。尋山的導火索是因為一個女孩，我苦戀的女孩，一個美麗而虛幻的夢。對于我來說，不，或?qū)τ谝粭l沒有尊嚴的狗來說，戀愛永遠是一件太過奢侈而沉重的物品，我無法得到，更無力承受。所以，我僅能浸在那些虛無與幻想中以求得到一種情感的慰藉。直到有一天，我看到欺辱我的施暴者在咆哮聲中，將手中的筆記本砸向了我苦戀的女孩，在她的臉上瞬間抽出了一條尖銳的紅腫。那一刻，宛如一條鞭子在我的心上抽撻出猛烈的震響，讓我從一場噩夢中驚醒。我捏緊自己的拳頭，在心中對自己狂嘯:“去啊，去揍他啊，你為什么不敢呢？你為什么這么軟弱？你為什么連自己喜歡的女孩子都保護不了？你算什么男人？”
心靈的狂嘯變得越來越?jīng)坝�，而我麻木而空洞的軀體卻在原地牢牢的扎根。雙眼模糊中，一滴眼淚從目光中奪眶而出。施暴者走了，留下我苦戀的女孩把頭埋在書堆中，撕扯般的抽泣。此刻的教室，忽然在我眼前變成了一大片墓地，天空中，飛舞著鵝毛大雪，無規(guī)律的吟唱著一片可怕的死寂。忽然，白皚皚的一片墳塋中，我竟然看到有一座墳頭在動，有個人復活了！他刨開囚禁他的墳塋重新從宣告死亡的墳墓中站了起來，而那個人竟然是我！隨后，他手握一根繩索，帶著滿臉重生的歡喜走到了我的跟前，將繩索遞給了我，“我知道，你已經(jīng)等山很久了，所以我現(xiàn)在來將它交給你。”
忽然，我的身體在一陣抽搐中回到了現(xiàn)實。眼前，大雪散盡，只有課堂，只有女孩的哭聲，繼續(xù)充盈在我的耳畔。而我卻陡然獲得了一種力量，或者說，我真的得到了那條繩索。我隨即動筆寫下了一封告別信，在信中歷數(shù)了施暴者的罪行與殘酷，并許諾我的離開就是為了等待未來的復仇。隨后，我讓同桌在我明早逃離學校后再將這封信轉(zhuǎn)交給班主任。我的同桌是當時唯一能理解和支持我的好朋友，他是個凄苦的孩子，換言之，他也是個缺山的人。他的山，也就是他的父親，在他兩三歲時便拋棄了他和他的母親，從此他就失去了山的情感與依靠。而她的母親則每天在火車站通過刷皮鞋賺取微薄的收入把他養(yǎng)大，供他上學。
自從我轉(zhuǎn)校后，我們之間深厚的友誼也轉(zhuǎn)瞬斷裂了，或許是因為距離阻隔了我們之間情感的聯(lián)系，使得我們的情誼在我的生活中開始變得越來越縹緲。不過，我始終難以忘懷我們相處時他總會含淚唱《父親》。從那以后我就再也沒聽過如此真摯而讓人落淚的《父親》，我不記得他唱過多少遍《父親》。歌唱《父親》似乎已成為了他空閑生活的全部，成為了他的山，成為了他情感唯一的寄托與希望。他瘦小的身軀上寫滿了命運的不公與營養(yǎng)的不良，然而命運卻依舊給了他一座山，它的山在歌聲里，名字叫做《父親》。我走的那晚，他同樣也唱《父親》送別我，他是我最好的朋友，他知道我也缺一座山，所以他才用山的方式給我最好的祝福。
那時我是宿舍的寢室長，宿舍在我的管理下還頗為有序，每天能做到按時睡覺和就寢。唯一一件瘋狂的事發(fā)生在軍訓，當時有一個室友實在按捺不住寂寞想半夜出去上網(wǎng)，但是宿舍一二樓的窗戶都被鐵絲網(wǎng)封著根本出不去。他便讓宿友們幫他出主意，看著他網(wǎng)癮難耐的樣子，我無奈的嘆了口氣，隨后玩笑似的跟他說:“樓道有消防水管，要不把水管綁在身上從三樓的下水管道爬下去。”結果他聽后非但不覺得是玩笑，反而立馬大拍腦門準備行動，無論我如何勸阻都無濟于事。無奈，我們只能幫他去拽消防水管。
他把消防水管拿了出來，綁在了自己身上，我們一群人則浩浩蕩蕩的站在他身后一齊拽著消防水管。隨后，他雙手抱著下水管道準備開始往下爬。這時，那消防水管的金屬頭套卻一不小心掉了下去，如一聲驚雷瞬間炸響了靜默的子夜，整座宿舍樓立馬沸騰了起來，漆黑的樓道頃刻亮如白晝。網(wǎng)癮難忍的宿友立馬解開下水管道，和我們一哄而散。宿管阿姨應聲沖上樓查寢，還好我們當時躲得快，不然第二天就能聽見校長在全校的廣播里大批我們的光榮事跡了。
那是我們宿舍唯一一次的瘋狂。后來，為了管理宿舍的秩序，我?guī)缀趸ü饬俗约旱牧慊ㄥX買禮品獎勵他們，最后維持了作息的有序，比如每到十一點就按時睡覺。而那一夜，這種秩序卻被徹底打破了，我們徹夜未眠，宿友們一同為我唱送別的歌曲，一首接著一首，如流水般在我耳畔激蕩不休，直至我淚眼模糊，直至越過了時間的邊界，像一條從歲月深處流來的清泉在我腦海中回響依舊。如醉如夢的青春，宛若昨日，每每回想淚水回流，心靈顫動。
天亮后，我背著一個挎包翻墻離開了學校，包里是我昨晚簡單整理的衣物，還有我僅有的一百塊錢。那是從我奶奶藏錢的盒子里偷拿的，也是我尋山唯一的船票與希望。后來，我重回學校，奶奶在電話那頭咆哮著問我的第一句，就是問我是不是拿了她一百塊。
奶奶的話讓我感到了徹骨的涼意。是啊，她從不關心我心中的山，就如她從不在乎我曾經(jīng)三年和正在繼續(xù)的屈辱和折磨。他們的山就是一小塊他們生于此，未來葬于此的土地。所以，他們一直在乎的只是那些平視中的虛假面子與攀比，而從來不會去仰望山，擁有山的靈魂，就像他們生于此的山永遠也高不過他們的墳塋。這是我注定的悲哀么，亦或我的宿命？我從鎮(zhèn)子上搭車去市里尋找山，開始了我的第一次旅行，心中則不停在追問著自己，似乎想要將過去一切的不解與苦痛都在尋山的路上問個究竟。看著窗外流水般的景色，不覺間已淚如泉涌。我不能在麻木中死去，我要去尋找山，山里有我生命的真相與答案。
下了車又繼續(xù)轉(zhuǎn)車，眼前陌生而偌大的城市如一頭咆哮的野獸在向我俯沖，瞬間將我井中的世界打翻成一片無垠而斑斕的洶涌。記得那天在煙雨中下了車，我背著包淋在雨中，茫然的站在登山的路口往前凝視。同行中，一對中年夫婦踏著青煙般的步子往前疾走，很快便不見了人影。眼前那綿延不斷，沒有盡頭的山路，對比起我過去原點般的生活，竟呈現(xiàn)出一種夸張般的漫長，仿佛是一場戲謔的嘲諷，讓我有了幾分遙不可及的心悸。
一路上，激動與暢快交替在心中翻滾，讓攀登成為一場攝人心魄的朝圣，而那些長久以來的積郁，也漸漸在如流水般的云霧中獲得了一種自由的輕盈。忽然，我的腳步凝止，目光開始追隨著那沒有盡頭的山路暗想，“這會不會是我將要行走的一生？那樣崎嶇而漫長，那樣飽受著沒有盡頭的苦楚與無望？直至在爬山與尋山的循環(huán)中將人生囚禁成山中縹緲的煙云。”八年后的如今，我越來越感到當時預言的精準，回望這八年的生活，歷歷在目的磨難與曲折，又在這磨難與曲折中不斷地出發(fā)與找尋。當年的預言，分毫不差的鋪成了我過去八年的道路，又在我的未來繼續(xù)綿延著曲折與遙遠。
我早已記不清登頂后的感受，是帶著心靈的狂喜，亦或抵達朝圣后的滿足。那時的情感就像一只早已在回憶里遠行的飛鳥，或是山頂時�？~緲的云霧，充盈著歲月的朦朧與留白。但我不愿對它過多的追想或揭開，我知道那一刻，我生命中所有的情愫與狂喜已在人生中有了自我的定格，需要的不過是將他們逐一打包好，再給他們一個安靜的位置。在往后的日子偶爾想起時，也只需要走到存放它的地方，拭掉它的灰塵，如在漫步中偶遇一首撥亂心弦的老曲。
下山后，我去了姑姑家，姑姑收留了我，給我做了一大碗肉湯。到如今，我的思緒還一直漂浮在那一碗肉湯里，我始終不解那碗肉湯里究竟藏了怎樣的魔力，竟能使我心中的苦痛與三年的積郁瞬間被抹盡。從小到大，姑姑對我獨好且這份好無需附加于任何的交流與理解。我時常想這是因為山，因為姑姑住在山里，所以山成了我們情感最好的認同與聯(lián)系。
老師給母親打了電話，母親收到消息后，連夜坐火車從深圳趕回了老家。電話中，母親的吼聲如鞭子般一聲聲在我耳畔抽打，“你為什么這么不聽話，難道你待在那個學校會死嗎？”山，母親曾告知我的山，我從她眼中見過的山，剎那間煙消云散。山從母親的生命里消失了，我時常在想，或許是因為我找到了山，所以山從母親的靈魂中平移給了我。后來，我轉(zhuǎn)了學，生活又經(jīng)歷了一輪輪的跌宕起伏，我開始嘗試獨自外出旅行，開始對旅行變得著迷而發(fā)狂，開始想通過旅行去尋找更多的山。山成了我的宿命，成了我宿命里唯一的可能與答案。那一年我十五歲，而如今，年齡又開始以一種我望塵莫及的速度狂奔到了二十三。八年，歲月如梭，在時間的巨浪里起伏輪轉(zhuǎn)，人生的前行讓我離八年前的自己越來越遠。而如今，似乎我也獲得了曾經(jīng)未曾有過，未敢奢望的榮譽。但我知道，那是因為山，是山給了我力量與收獲，給了我人生的意外與驚喜。同樣我也明白，八年的征程也不過是一場尋山的開始，就如八年前的我站在太陽山入口，在茫然中獲得了一種啟迪——人生不斷攀爬的意義就在于能夠相遇更好的自己。
十五歲后，每年我都會約定俗成般帶著朝圣之心去重爬一次太陽山，重走一遍當年的尋山之路。山，每一次尋時都依舊是當年的縹緲遙遠，一如我那早已在歲月里遠行的十五歲，短暫卻閃動著青春不滅的璀璨。山，同樣又會以一種近乎恒久或數(shù)倍于我人生的方式繼續(xù)存在，以它的悠遠與深邃，以他的自由與返璞指引更多的人來山中，尋山。
我的生命里住著一座山。
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