丁克
我從小便決定不生養(yǎng)兒女。
父母的婚姻給我留下了極深的陰影。撕打、爭吵、司空見慣的血，讓我的生活充斥著顫瑟與不安。兒女，這對生命個體有限性的補充，抗爭死神的利器，亦或未來的豪賭，成了我拒絕復制的悲劇。
孩子可愛、無邪，在戀人的交媾中點亮了存在的圖騰。這團同時兼?zhèn)淞藲埣才c完美的圣火，讓無數(shù)人為之燃燒終生。
我曾有個叫林的女友，每日幽囚斗室，醉心閱讀與寫作，在忘我的生活中樂此不疲。林深受梭羅的影響，喜歡《瓦爾登湖》與大自然，除卻精神與存在的求索，傲視一切的物欲與名利，甚至淡漠親情與母性。她定定地告訴我不想結(jié)婚與生育，只想在寫作中獲得永生。不久，林獨自行往終南山，消隱于世。
我無法理解林的行為，也未讀過《瓦爾登湖》，更不懂深奧的存在主義，只覺得她的想法甚為荒謬。文字，多么廉價的象形符號。每人每天都在這個世界上大量生產(chǎn)著信息垃圾，她卻希冀從這些垃圾中拼湊出永恒;人類文明都不配奢望的果實，她卻狂傲的想僭越上帝的靈位。
那時我正整日醉心名利，奔赴于各種社交場，希冀在交杯換盞間獵取人脈。幼年的經(jīng)歷，使我渴望在光環(huán)中偽飾內(nèi)心的自卑，哪怕那樣的光環(huán)只是一層鍍金的項圈。嘗到甜頭的我，像一只即將大放異彩的蝴蝶，在熱捧與虛榮的暗繭中積蓄勢能。
林勸我沉下心來閱讀與寫作，少去追逐那些名利場上的過眼云煙，我卻對她的話不屑一顧，之間的爭吵日益頻繁，林，這個枕邊的依偎者，溫柔而體貼的伴侶，卻越來越變得像一個潛伏在我身邊的獵人，企圖在我破繭的那一刻扣動扳機。后來，我們之間的矛盾愈演愈烈，甚至爆發(fā)了肢體沖突。同樣以丁克作為歸途的我們，最終走向了人生陌路。
不久，林刪除了我所有的聯(lián)系方式，像空氣一樣從我的生活里淡去，卻越來越變得像一塊淤蘚，讓我瘙癢難忍。
世界變成一個子宮，不死的嬰兒，在羊水中任性暢飲。
是否，拒絕死亡，拒絕牧師的禱告與安撫，拒絕天堂的降臨，拒絕地獄的火，拒絕因果輪回與報應不爽，拒絕沙漠里生長綠洲，就會讓生命獲得永恒的延續(xù)。
其實林不懂得繁衍也是延續(xù)存在的方式，甚至更為簡單易行�；蛞娍p插針傳播后代，古希臘人希冀借由肉體的延續(xù)獲得靈魂的永存。當林有一天成為人妻，生育了一堆兒女，她同樣也可以拿起教鞭，在嚴厲的面孔下向他們灌輸存在主義、梭羅……直到孕育出一批淡漠名利與情感的存在主義者。就像那些將孩子鍛造成考試機器的家長，希冀通過一次金榜題名，讓自己隨著雞犬升天�？墒撬]有選擇冒險，反而頑固、徹底，矢志不渝地為信仰殉道。她恐懼兒女會成為一張潛藏于暗夜的蛛網(wǎng)，伺機將她困束，使她無法掙脫，直至被吸干成一具空無的軀殼。她要清晰而確定的存在，像主人掌握著寵物的生殺予奪。
我沒有林追求自我的勇氣，生存的鐵蹄將我踐踏成了卑躬屈膝的奴仆，在無痛的模仿中慣于復制他人的人生。逃避存在、思索、死亡的清繳與追問，在美麗的虛無之上建造意義的天國。林，這個離經(jīng)叛道的另類，這個不容世俗，也不被世俗所容忍的褻瀆者，她是如此急于而傲慢地拆穿國王身上那件羞恥的新衣，最后再瀟灑而永遠地逃離。
林是否也飽嘗過孤獨與虛無的苦痛，是否知道生離死別、福禍旦夕，都掌控于神的恩典與護佑�；蛟S，神也是一位丁克，他的神性只是無需繁衍而抵達了永恒。
儀式
儀式是對死亡的抗爭、表演或自欺。
我懼怕青春的慢性衰亡，以至于每年都會在生日和跨年舉辦各種儀式，期許在時間的脊背留下齒痕。
大學的某次跨年夜，我正在宿舍絞盡腦汁籌劃新一年的跨年儀式。臨近午夜時，腦海中忽然閃過一念——為逝去的一年舉辦一場葬禮。有了念想后，我立馬打開手機的音樂軟件搜索喪歌，隨著悲愴而高吭的旋律響起，我開始面對著墻壁默哀，腦海中飛速閃現(xiàn)過去一年的際遇。
就在我沉浸于回憶時，一聲破口大罵忽然從我身后傳來。我驚厥的睜開雙眼，回過頭，只見宿友盤腿坐立，向我瞪著一雙訝異而憤怒的眼睛。我這才恍然，剛剛一心想著跨年儀式，忘了正在睡夢中的宿友。被喪歌吵醒的宿友，齜牙咧嘴的咆哮起來，“要不是我脾氣好，早就把你暴揍一頓了。”
不斷以尷尬收場的儀式，并未讓我有所醒悟。不久，我與好友阿基去大西北七座城市巡演，回到學校后，又開始琢磨著用什么方式來告別即將結(jié)束的大學時光。最后，我們決定在學校舉辦一場轟轟烈烈的畢業(yè)演唱會，阿基演出，我演講。
舉辦畢業(yè)演唱會需要場地，在街邊或?qū)W校操場實在太low，我們便將目光瞄向了學校唯一的報告廳。
老師生硬地拒絕了我們的請求。無奈之下，我們只能越過老師去找系主任。系主任是個和藹的中年男人，他聽過我們的想法后沒有直接拒絕，推說要先向?qū)W院領導申請，讓我先回去把活動方案擬出來交給他審定�；厝ズ螅遗d致勃勃的花了兩天時間制定了一套完整的活動方案，滿懷期待的上交，結(jié)果半個月后得到的答復卻是“領導不批”。我并不死心，仍然日日去辦公室糾纏，最終成功打動系主任，他以系里的名義為我們申請到了場地。
申請到場地，余下的任務便是招募觀眾。我們打印了數(shù)幅海報貼滿了學校各個教學樓，每到晚飯點就去宿舍樓下、食堂外等人流密集處演出，后來，見學校反響平平，我們便拿著演出設備每日跑去六道口和中關村附近街演，就這樣宣傳了半月，觀眾群里的人數(shù)終于破百。
一個月后演出開幕，來的觀眾不多，僅前排寥寥坐著數(shù)十人，不及觀眾群人數(shù)的一半。開場節(jié)目是霹靂舞，表演者為學校田徑隊的一隊員。因節(jié)目未經(jīng)彩排，我并不知表演者的真實水平，只是見有人主動報名支持活動，便都批準了。結(jié)果，那名隊員上臺后在勁爆的音樂中四肢僵硬、扭扭捏捏，活像耍猴，讓人大跌眼鏡。第二個節(jié)目為阿基的演出，阿基抱著吉他在臺上剛要開口，不料報告廳的音響忽然發(fā)不出聲音，我們連忙把平日街演的音響插上才應了急。阿基的演出一如既往地精彩，渾厚的嗓音里激蕩著青春的不羈，不過在演唱一首原創(chuàng)歌曲的高音部時卻意外地破了音，引得臺下哄笑連連。演出最后是我的畢業(yè)演講，為顯隆重，從未穿過正裝的我向朋友借了一套大碼西裝，結(jié)果登臺后宛若一個偷穿大人衣服的小孩，處處流露著別扭。最終，演唱會就在這樣接二連三的意外中狼狽收場。
大學畢業(yè)后，我與阿基各奔東西，但我對儀式的追求卻絲毫不減，每次生日會給自己寫一封信，每年跨年都會行去拉薩，在凄冷的布達拉宮前坐對一夜……我就在對儀式狂熱的追求中揮舞著對抗時間的利劍。
當有一天我行將就木，是否命運會將我所有的儀式串成一圈獻給死神的花環(huán)。
朋友圈
我喜歡發(fā)朋友圈。
我一天最多發(fā)過二十條朋友圈。
大學我沒上過幾天學，學校為放養(yǎng)制，每日不用簽到，也不用為學分與論文疲于奔命。考試全為開卷，為防學生在書上找錯答案，老師還會提前將開卷的答案公之于黑板。
班主任為一大腹便便的老頭，兩頰間掛著一顆熟櫻桃般的酒槽鼻，他每日最主要的工作就是等上課鈴響后，去宿舍被窩里掏還在睡夢中的學生。
寬松的氛圍使我將大部分時間都用來自由探索，其中最為醉心旅行和各種活動。大學我近乎跑遍了全國，常有了神往就會立即啟程。到景點后，我會立馬掏出手機，打開朋友圈開始拍攝錄制，再配上一段裝模作樣的話語。一趟下來，數(shù)十條動態(tài)陸續(xù)以刷屏之勢霸榜朋友圈。
有一段時間，我無錢再去旅行，為了不讓朋友圈停更，于是制訂了每日爬一座山的計劃。連續(xù)一個月，我都堅持早起，坐公交去打卡北京的各座名山。雖疲憊不堪，但只要見有人在朋友圈互動點贊，便又斗志滿滿。
除了旅行，大學參加的活動更不計其數(shù)。其中有如發(fā)呆大賽、死亡咖啡、逛鬼市等博人眼球者，也有各種高端的講座與音樂會。后來，參加的活動多了，我對活動開始挑剔了起來，只挑取那些聽起來高大上的活動打卡，如邀請了某某諾貝爾獎獲得者、某某著名作家或?qū)W者。去到現(xiàn)場后，拍照定位轉(zhuǎn)頭即走，然后在朋友圈編輯一段心潮澎湃的話語，宛若備受洗禮。若因其他事情沖突，無法親臨現(xiàn)場，我會把鏈接發(fā)給好友，以各種理由慫恿他去參加，等收到活動現(xiàn)場照，我再移花接木地假裝去了一番。
用博取眼球指摘我大學里的行為實在有失偏頗，事實上，我這曬朋友圈還有一套自創(chuàng)的理論，叫做把每一天當做最后一天來活。操持著這樣的理論，我開始像只不知疲倦的飛鳥，往返于北京各地，以讓每一天都度過的新奇而有趣。學校有一姓王的好友為我擁躉，我們?nèi)の断嗤�，時常結(jié)伴打卡，在實踐中不斷充實著我們的精神勝利法。
除了在朋友圈曬旅行和活動照，平日里我還喜歡寫些無病呻吟的詩歌。每日筆耕不倦，靈感泉涌時，一日會寫上大幾首。我自詡為八歲寫詩，天賦異稟，同時難耐孤芳自賞，每日會像曬活動照一樣，在朋友圈穿插著曬我寫的詩。甚至還更進一步，將發(fā)在QQ空間的詩轉(zhuǎn)到各個群，借以提升自己的知名度。為此，我開始瘋狂的在QQ上加群，每當群主通過后便立即轉(zhuǎn)自己的作品。如果作品后面回應著陌生群友的鮮花與夸贊，甚至有接連的好友申請，我就會為自己的才華得到他人激賞而揚揚得意。
若無人回應，我也并不氣餒，仍會每天按時按點的轉(zhuǎn)發(fā)作品，篤定堅持不懈終會打動群友。每日心緒就隨著作品的閱讀和點贊數(shù)波動起伏。這樣的轉(zhuǎn)發(fā)我整整堅持了兩年。
朋友圈成了我個人的導演和狂歡，我沉迷其中，每日的生活和情緒受其左右。直到畢業(yè)后，我開始疲于為生存奔命，朋友圈才日漸減少，偶爾發(fā)一條也是帶有極強的目的性。幾年后的一日，我因翻找之前的照片，偶然滑到了大學所發(fā)的朋友圈，不由觸目驚心。眼前的自己是何等的輕浮與陌生，在荒誕的行徑中不停耗損著青春，而過去那些讓我自鳴得意的詩歌，其實讀來滿目瘡痍。語言膚淺，結(jié)構紊亂，像嚎叫般充斥著無病呻吟。在客套的阿諛和甘美的毒藥中，我不停地在為自己加冕。
而今，我已近一年沒發(fā)朋友圈，也不再寫詩與旅行，甚至淡漠了一切社交，在迥異的生活中稀釋著過去。朋友圈，我曾經(jīng)堅貞不渝的信仰，成了我如今不敢觸碰的謊言。
興許，有一天我會徹底將朋友圈關閉。
網(wǎng)癮
我初中時染上了極重的網(wǎng)癮，常會趁午休偷跑去網(wǎng)吧玩一個小時，晚上又繼續(xù)翻墻通宵。
在網(wǎng)吧通宵叫包夜，一晚十元。學校為防學生晚上偷跑出去，將宿舍一二樓的窗戶都加裝了鐵欄。想去通宵，必須用一包煙買通查寢的高年級學生，否則只能等查完寢后去爬水管。
曾有膽大者，犯了網(wǎng)癮，直接從三樓的陽臺一躍而下，竟毫發(fā)無損，不過無人敢去模仿，一般都會從三樓偷爬水管。水管光滑，需先側(cè)身抱緊，然后慢慢騰挪，等找好著力點，再從窗臺一躍，便可直接滑下去。不過爬水管同樣危險，稍有不慎，就會從三樓摔下去，輕者破皮見血，重者骨折。我有恐高癥，從未爬過水管。
我一周生活費僅五十元，除去車費和飯錢，余下的就全部貢獻給了網(wǎng)吧。隨著網(wǎng)癮愈烈，網(wǎng)費的占比開始節(jié)節(jié)攀升，我只能不斷擠壓伙食費。一次，我連著去網(wǎng)吧通宵了兩夜，提前花光了生活費，余下三天我粒米未進，每日頭昏腦脹，最后得一位同學救濟才撐了過來。
不久，通宵上網(wǎng)的事敗露，班主任將我喚至辦公室，撥通了爺爺?shù)碾娫挕?/p>
爺爺騎著摩托車從二十多里外的老家火速趕至學校，一進辦公室便滿臉賠笑地從口袋里掏出一包好煙雙手奉上。班主任接過煙，眉頭漸漸舒展，語氣也緩和下來。不過，他卻堅持要取消我的住宿資格。生性老實的爺爺聽后望了我一眼，什么都沒說，自此，開始每日起早貪黑的接送。
一日放學，天空電閃雷鳴，烏云密布，我鉆進爺爺?shù)挠暌�，像狼狽的逃兵頂著驟至的槍林彈雨。快近家時，摩托因泥路淤積寸步難行，爺爺讓我先步行回家，他再慢慢的將摩托推回。我到家，食過晚飯，仍不見爺爺回來。磅礴的大雨在眼前傾巢而下，如狂亂的鼓點。
不久，一個渾身上下血跡斑斑，一瘸一拐地推著摩托車的身影緩緩出現(xiàn)在眼前。在大雨里，爺爺深一腳淺一腳，踉蹌著好不容易挨到家。我這才知他因摩托車輪打滑翻入了溝底，險些喪命，許久，才忍著傷痛，將摩托從溝渠拖出。
爺爺?shù)挠偾嘞褚桓�，在我的體內(nèi)迅速蔓延、游走。每當我網(wǎng)癮難忍，那根看不見的針就會以一種劇烈的刺痛終結(jié)我對虛擬世界的癡迷。
今年夏末，我偶然路過初中常去的網(wǎng)吧。門窗內(nèi)陳設未變，唯機型換新。不過比起我上學時的人頭簇擁明顯清寂，玻璃門上貼有一張網(wǎng)吧轉(zhuǎn)讓的紙條，像在兜售著一座廉價天堂。
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