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　　盼了三年,等了三年,終于拿到了畢業(yè)證書,只是真正拿到手時并不輕松高興,反而感覺沉甸甸的，這一刻，面對社會還沒有做好充分的準(zhǔn)備；盼了三年，等了三年，就在畢業(yè)證書拿到手的那一刻，殘酷的事實是好友們將分開各為前程奔波，這一刻，面對分離的情懷始終是感傷的。

　　日子過得太慢了,至少以前是這樣認(rèn)為的，也總是這樣感慨的。曾經(jīng)用數(shù)著過日子,數(shù)到今天才猛然發(fā)現(xiàn),原來可以用數(shù)著的日子它總有數(shù)完的那么一天,原來數(shù)著的日子總是過得特別的快,只是從沒發(fā)現(xiàn)數(shù)著的日子它原來竟可以過得這么地快，好像就一眨眼的工夫，寒窗苦讀的日子畫上完整的句號，現(xiàn)在反倒無比留戀起兩點一線的平凡日子了。

　　二十年來，偶爾有著不開心，不快樂，小挫折，在這當(dāng)中慢慢地經(jīng)受成長著，平平安安地走到了今天，也許還會平凡地過著一成不變的日子，也許有那么一天會……這不是此時此刻可以預(yù)料得到的。

　　畢業(yè)了，終于走出了幸福的堡壘。

　　知道嗎？在這個世界上，有一種純粹的愛，只求付出而不計回報。

　　夜里睡得迷迷糊糊之際，突然間手機響了，正納悶著哪個夜游神不識趣地在這個時候擾人美夢時，一看竟是家里的號碼，電話接通了，傳來母親熟悉的聲音：“睡了沒有？”“沒什么事情，媽想聽聽你的聲音，不然夜里睡不著覺。”“夜里天涼了要記得蓋蓋被子，多吃點東西”“早點睡吧！”……

　　忍住眼淚掛斷了電話，抱著被子整整地哭了一個晚上，母親一個電話短短的幾句問候長長的叮囑，我徹夜無眠。

　　羽翼豐滿的那一天，可以說是迫不及待地逃離了自己依賴并熟悉的家庭，幼稚地認(rèn)為父母的愛是一種束縛，以為逃得遠遠的，他們便再也管不到自己了，就可以在屬于自己的天空里自由地飛翔，暢快地呼吸，也許一直以來都錯了，因為那不是一種束縛，而是一種幸福的牽掛。

　　還記得剛畢業(yè)時執(zhí)意要到外面工作，父母拗不過我，父親只好向單位請假，送著我到離家五百多公里之外的南海工作，盡管父母心里不舍得，但他們也不想去阻止我選擇自己想要走的路。在外面工作的這段時間，家里不斷地托運東西，一會兒衣服、好吃的東西，一會兒又是我那些寶貝書籍什么的，既擔(dān)心凍著餓著了，又擔(dān)心悶得慌，在父母的眼里自己似乎永遠是個小女孩，從來都沒有長大過似的，雖然總會隔著電話對父母喊：“我在這里什么都有，不用給我寄，我長大了，我會好好照顧自己的”，可在每次收到東西的時候，心里甜滋滋的，才終于明白不管自己走到了天涯海角，都在父母的手心里捧著，這是幸福的牽掛�。�

　　如果還可以重新選擇，可能就不會舍得離開家了，就沒了當(dāng)初甩甩頭非走不可的瀟灑和勇氣，也許當(dāng)初我執(zhí)意選擇到外面工作的動機是錯誤的，但畢竟這條路終究是選擇正確了，離家讓我長大也獨立了，更懂得如何去愛，用心和父母溝通，現(xiàn)在不管工作學(xué)習(xí)多么繁忙，我都保持每星期至少要給家里去一次電話，親身體驗這一份幸福的牽掛。

　　時間會漸漸磨平一個人的銳氣和傲氣，不再那么的尖銳和任性，在我的身上，這點顯得尤為突出。時常在想當(dāng)初執(zhí)意到外面工作這個選擇是不是錯了？也許根本就不應(yīng)該出來這一趟，又或者有機會出去外面的人就應(yīng)該下定決心留在外面，為什么我都做不到？寂寞，真的很可怕，讓人空虛而疲憊不堪，弄不懂心煩，也鬧不明的情緒化起來，可能我終于發(fā)現(xiàn)自己從來期望的自由也不過如此罷了。

　　這個夏天，好像過了好長的一段時間了，事實上才剛剛開始而已，可能是白天知了在樹上沒完沒了地叫著所產(chǎn)生的錯覺吧。天氣炎熱，或者說酷熱會更為準(zhǔn)確些，整天都像有一口氣悶在心頭，讓人透不過氣來，于是盼望著下雨，真的下起雨來了，并非很大，也沖走了些暑氣，終于可以透透氣靜靜心，不讓心情也隨著酷暑而心浮氣燥起來。平躺著聆聽雨聲在炎熱的夏夜里輕吟，我甚至可以聽到窗外淅淅瀝瀝的細雨打落葉子親吻大地的聲音，它的輕言細語，它的依戀不舍，數(shù)落的春去秋來，為什么一切可以那么的自然和諧與天經(jīng)地義?因為腳下的這片土地哺育了它，因為母愛是世界上最偉大無私的，從來如此。

　　離家的距離遠了，家的印象反而更清晰了。