叮，手機自動關(guān)機的提示音，將我從游戲中驚醒，原來已經(jīng)是午夜十二點了，搖搖頭想關(guān)了電腦，卻不由自主的停下了動作，看手機屏幕慢慢由清晰轉(zhuǎn)為黑暗，我突然覺得有什么仿佛從身體里面抽去，有什么隨著它一起暗淡。
來到這里已經(jīng)將近六個月，原本的新鮮感和滿足感蕩然無存，我卻會經(jīng)常想起那個記憶里意氣風(fēng)發(fā)的少年，就像蚩尤一樣無拘無束的奔跑在逐鹿的城池里，也許是人老了吧，總喜歡看一些懷舊的經(jīng)典，勾起泛黃記憶里那一絲溫暖與悸動，我記憶里的過去一直都是楓葉漫天飛舞的秋，伴隨著自己的回憶，我往往沉浸到別人的記憶里竊取那些和我似曾相識的情節(jié)，然后在那個橋段中卸下偽裝，崩潰堅強，回憶著自己的輕狂年少，那些感動，那些執(zhí)著，那些愛恨情仇，那些午夜一成不變與女孩有關(guān)的話題，我們放肆的嘲笑著，幻想著，不屑著，渴望著那些得不到的女孩。莫名的是情緒，沸騰的卻是那顆日漸老化的心臟，突然想回去那個我呆了幾年的學(xué)校，那些熟悉的教室和那個我同桌的女孩，哪怕未曾分開卻總回憶起記憶李她的模樣，正午陽光傾瀉下她溫暖的側(cè)臉，夜自習(xí)中她執(zhí)著認真的安靜，還有那些嬉鬧，那些冷戰(zhàn)，那些潛藏于心的愛慕。那時候的我仿佛是一個未長大的孩子，做著一些在現(xiàn)在看來很幼稚的事，可是，我從那些記憶里讀取的卻滿是歡樂，石磊，丁璐，東升，春陽，瓊姐，丹姐，長獻，谷存，一刀，老妖，大小師侄，老姐，李月，大小徒弟，劉寧，汗奸，飯卡，老崔，小美女，健岳，大叔，他們都在我的記憶里留下了深淺不一的刻痕，陪我經(jīng)歷了那么多，記憶越發(fā)珍貴，也許是我老了吧，只剩下這些。我想如果記憶是一部相機，那么你們會是我的一張張老舊默片，溫暖卻脆弱。
走在校園的小徑上，我卻再也挺不直那年少時堅挺的脊梁，一副猥瑣的樣子行走在這一千畝不屬于我的土地上，就連記憶也不屬于我，于是我便不在乎一切，不關(guān)注一切，每天都在無聊的過著，也許，無聊就是我的一切，慵懶的我甚至提不起興趣去享受午后的陽光，鄭州這該死的風(fēng)吹亂了我唯一的喜好。于是我對床越發(fā)依賴，我一直覺得自己就是一個冷血動物，對什么都看得很淡很淡，尤其在看過一本修真小說后，腦子里滿是生死，因果，輪回，超脫物外，可我終究抵不過俗世的物欲橫流，我努力追求出世，卻又在這濁世中愈陷愈深，我突然發(fā)現(xiàn)，自己不適合成仙，畢竟榮譽，情愛我都無法釋懷，無法放下。于是我蜷縮在在這三寸天堂里翱翔，躺在床上，讓它記錄著我的一切，我的悲歡離合，我的喜怒哀樂，我的幻想，我的恐懼，我的緊張，我的無助，我的不安，我的放浪，我的夢，我所有的一切都在這方寸之間凝結(jié)，沒有暢快的自由。放大的瞳孔受不了日光燈的刺激瞇了起來，思緒就像脫韁的野馬在原野上狂野的奔馳，又在試圖看淡一切，宇宙的大爆炸，命運的歸宿，冥冥之中是否有天意的存在，我的命運又是由誰掌握，想得太多，疑惑太多，腦子里裝了很多，心里卻愈發(fā)空虛，我突然想到我可能不會成仙，卻會成尸，僵硬的沒有思想的行尸，很晚了，黑漆漆的真嚇人，還是做人吧，看來恐懼的確能夠讓我逃離那不切實際的想象。這一刻，我仿佛看淡了許多，嘗試著解讀我的大學(xué)，一路檢視回去，突然覺得一切都不再有他原本應(yīng)有的意義，什么什么的一切，我好像是在替別人生活，就像提線的木偶，脖頸處被勒的死死的，喘不過氣來，不對，我是一具木偶，不用喘氣哦，好吧，煩悶。
已經(jīng)是半夜兩三點了吧，電腦屏幕幽幽的光在臉上反射出可憎的表情，想關(guān)掉電腦，可我卻不知道黑屏以后我該做些什么，桌子上滿滿當(dāng)當(dāng)被娛樂的東西充斥，甚至沒有一點地方讓我來重復(fù)很久以前我喜愛的東西，寫散文，背英語，看小說，又突然希冀著在漫天星辰的照耀下領(lǐng)悟大道，可能是我資質(zhì)太過愚鈍，缺乏天人感應(yīng)的靈氣，我也就是上天注定要成為的俗人吧，沒有動力去做任何事，我每天只是把思想從腦殼中抽出去感受天地，穿梭時空，溯洄未來，翻看一張張泛黃的畫面，去吸取天地靈氣日月精華，卻任由肉體墮落，就像一具尸體，一具會動的尸體，有人說：煉尸也是修仙的一種，可我卻終究忍受不了孤寂，也許我是一個具有精神分裂的人，渴望著積極，光明，卻又演繹著人類最本源的惰性，思想，再一次抑制不住的發(fā)散，毫不顧忌快要崩潰的肉體。原以為在這里我可以做一些我想做卻沒有時間做的事，但真正置于這個境地，我卻悲哀的發(fā)現(xiàn)，我還是沒有勇氣去改變一切，總是在休眠，甚至想要像達摩一樣不吃不喝的面壁七天，可我終究還是餓了，吃吧，我又成為了一個人，一個肉體上的人，盡管這個軀殼下潛伏著一顆成神的心。是啊，人都是會變的，我就在這午夜里思考著，萬物都在沉睡，我確實清醒地享受著寧靜，不過，恐懼瞬間打破了我的平靜，恐懼也是人性的本源啊，瑟瑟發(fā)抖的鉆進那張我無比依賴的小窩，熟悉的溫暖卻沒有降臨，這讓我想起了那個女孩，那個給我溫暖的女孩，閉上眼睛在夢境中穿梭，我仿佛身處地獄卻偶遇那個逆光向我奔來的女子，張開雙臂想要擁抱光明，我如吸血鬼般饑渴的汲取溫暖，可是我卻被陽光灼傷，黑暗與光明，墮落與積極，終究是隔著無法逾越的天塹，算了，就讓我在這黑夜里靜靜沉睡吧，不去思考，不去炫耀。
其實做一具行尸走肉也是不錯的感覺，沒有心，沒有肺，不會受傷，不會流淚，我于是肆無忌憚的空虛著心靈，愉悅著肉體，我喜歡一個人，卻又不想一個人，那讓我覺得自己很沒有存在感，也許在人群中的我才能忘記午夜里的一切，安靜的享受陽光，享受不屬于我的溫暖，嬉鬧著，說著那些有的沒的，談?wù)撝髯缘墓媚�，回想著在一起的時光，回憶著那許久未曾有過的心動的感覺。
在紙上狂亂的寫著，沒有因，沒有果，沒有開頭，也沒有結(jié)尾，在這靈魂與肉體重合在一起的短暫時間里，我寫下這一切，也許在從頭翻閱，我不會認識其中的一個字，我是我，時而癲狂，時而安靜，時而放浪，時而端莊，而我又會在星空下對著玄月吟誦，曾經(jīng)想要成為一個吟游詩人，遨游大陸，說著那些古老的傳說和勇士的傳奇，可這信息泛濫的年代卻讓我惶恐，我終究無力去做著一切，我只是一個人。
很久以前我說過，我是一個愛虛榮自大的小孩，我認為自己是一個小孩，可是青蔥一樣的韶華逝去，我驀地發(fā)現(xiàn)自己變老了，矛盾啊，這真是一個無知小孩內(nèi)心最扯淡的獨白，晚安，世界，晚安，李月，我想你。
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