父親離開我們快三個年頭了，每一次女兒問起姥爺時，我都無從回答，我沒有辦法解釋清楚為什么再也見不到姥爺，我更不想讓自己相信，父親真的不在我們身邊了。
現(xiàn)在回想起與父親相處的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，才發(fā)現(xiàn)一切都是那么地清晰，仿佛是鐫刻在心頭一樣，親切的、哀傷的、微笑的、賭氣的等等，但是印象最深的是父親的淚。
從小我就特別害怕父親，因為父親的嚴(yán)厲、執(zhí)拗、不可侵犯，還有他說一不二的性格，君主一樣的威嚴(yán)。父親因為工作原因，很少回家，偶爾回去一趟，我就沒有了自由和歡笑，我覺得他除了會擺出一副長輩的威嚴(yán)，扯開大嗓門，叫囂呼東西外，什么也不關(guān)心，他甚至不知道我上幾年級，學(xué)習(xí)怎么樣，喜歡吃什么，我像一直被冷落的丑小鴨，打心眼里就對父親有一種抗拒。
終于上了大學(xué)，可以離開讓我壓抑的父親了。到學(xué)校辦完手續(xù)后父親就匆匆往家趕，而且堅決不讓我送他到火車站，我沒有堅持，因此我再也沒有機(jī)會看到子女送別父母時的感人場面，當(dāng)然那痛徹心腹的悲戚也就無法感受了。但是父親看到，更感受到了，以至于回家后的一個月里父親都吃不好，睡不香，怕一直沒出過遠(yuǎn)門的我不會照顧自己，怕我在外面受委屈。這是寒假回到家里三姨透漏給我的，還說父親為此落了幾次淚。我簡直不敢相信自己的耳朵，我的父親會這樣嗎？我的父親會為我流淚？
但是，大學(xué)四年的每一次離別，讓我的心一次次從內(nèi)疚到疼痛，我痛恨自己，痛恨自己這么多年來一直忽略了這份親情，忽略了父親對我的愛，而這樣的愛其實從來沒有改變過，甚至一日深似一日。
畢業(yè)后，我更是不顧父母的反對，簽約到離家萬里的威海工作。離家那天，心情格外的沉重，母親為我收拾好了一切，要送我去車站，父親始終一言未發(fā)，拿了小板凳坐在門口，深埋著頭。我走上前，和父親道別，看到的卻是父親的白頭發(fā)，這么多年來我還是第一次這樣近距離認(rèn)真地看，我的心碎了，父親老了，我的君主不會再專政，不會再嚴(yán)厲，他變成了慈祥的老人了，這正是我夢寐以求的，可我的心為什么這般疼痛？我哽咽著靜靜地站在父親身邊，想再仔細(xì)看看我親愛的父親，我的君主。父親始終低著頭，我伸手去捧父親的臉，淚水沾滿了我的手。
這是2002年的情景，至今仍歷歷在目，仿佛就是昨天，父親的白發(fā)、父親的淚和我的淚融合在一起，這就是剪也剪不斷的親情，是女兒對父親的愧疚和疼惜，是父親對女兒的不舍和牽掛。
2011年6月24日，我在父親的苦苦企盼和等待中奔回到他的身邊，在經(jīng)歷了三個月的病痛折磨后，父親為我留下最后一絲氣息，輕喚一聲我的乳名，我伏在父親身邊，抓住父親干枯的手，貼在臉上，任淚水打落在他的身上、臉上。我多么希望我的君主再擺擺威風(fēng)，再發(fā)號施令，再怒目圓睜，讓我看到他當(dāng)年的威嚴(yán)，讓我感受他男子漢的氣魄。然而父親連揮動手臂的力氣都沒有。他絕望地哀傷地疼惜地看著我，深陷的眼窩里噙滿淚水，嘴唇微顫著，想說什么卻一個字也說不出來，沒有留下一句囑托，隨即就又一次陷入昏迷。醒來后的父親除了繼續(xù)與病魔抗?fàn)�，沒有任何情感的意識，不認(rèn)識我們中的任何人，我們的哀傷、我們的苦痛、我們的淚水，他無從感知，他的世界歸于寂靜，歸于黑暗。第三天，父親永遠(yuǎn)離開了我們。
我親愛的父親，在您坎坷的一生中，不曾因為困苦流過淚，不曾因為不幸流過淚，不曾因為病痛流過淚，您卻因為女兒的長大，因為您內(nèi)心深處割舍不斷的牽腸掛肚而一次次落淚。您沒有讀過一天的書，您不會表達(dá)，不善言辭，卻用世間最質(zhì)樸的情感——愛，教會女兒怎樣做人，做一個善解人意，有愛心、有孝心，用真情去溫暖身邊人的人。 |
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