已經(jīng)記不清是多少次這樣的夜晚？我一個(gè)人坐在電腦旁心無(wú)旁騖地敲打著自己的文字。偶爾，也會(huì)看看窗外深邃的天空，還有眨巴著調(diào)皮的眼睛的小星星們，以及那些散落在地面的城市里的萬(wàn)家燈火，心潮起伏。我知道，都市的前夜是喧囂的，每個(gè)人都會(huì)在自己的小天地里以自己獨(dú)有的方式舞蹈，而此刻，寫作就是我活著的姿態(tài)。
其實(shí)，也不是每一個(gè)夜晚都是這樣的，每天的每天，和每一個(gè)蕓蕓眾生一樣，我都在繼續(xù)著自己草根式的忙碌，晚上回到家，總有一種難以阻擋的倦怠，可即就是這樣，我還是愿意一次次的來(lái)到這里與自己的心靈對(duì)話，在屬于自己的文字里繾綣。每當(dāng)這樣的時(shí)刻，我也常常會(huì)問自己:為什么要這樣呢？為什么不去干一些更有意義的事情？
可又有什么辦法呢？
親愛的，在我還沒有愛上你的時(shí)候，請(qǐng)讓我回到堅(jiān)硬的殼里，像鴕鳥一樣把頭深深地埋進(jìn)世俗的沙灘里,沒有依戀，毫無(wú)掛牽。只是，已經(jīng)來(lái)不及了。十多年的不離不棄，親愛的文字，我與你，難舍難棄，而又豈只是一種本能的癡迷？
已經(jīng)忘記了與你的邂逅是在一個(gè)什么樣的日子？但記憶的碎片里總是裹滿了纏綿。有那么多的鄉(xiāng)愁，那么多的回憶，那么多活著的愛與疼痛，那么多的不為人知的孤獨(dú)紛至沓來(lái)，我該怎么辦？
常常覺得，自己就是那只被困居在籠子里的獸，東突西沖，只是在努力尋找一個(gè)情緒的出口。多少個(gè)這樣的夜晚，當(dāng)我把火一樣的激情蒸煮成文字，不敢奢望成為一切愛我的或我愛的人眼里的盛宴，不愿去想是否也有人可能讀懂我貧瘠的愛與孤獨(dú)，甚至不去在乎它們的“出生”是否注定著要在世間流浪，無(wú)人理解，也無(wú)人收留……可又能怎樣呢？又有什么能阻止我不去記下它們？于我自身而言，我所感受到的，拯救自己的不是文字本身，而是訴說(shuō)后的如釋重負(fù)。
記憶中那些個(gè)與文字結(jié)緣的日子里，歲月是那樣的年輕，一如我曾經(jīng)青澀的年齡。青春就像一只可愛的小兔子，在我植滿憧憬的思想的田野里蹦蹦跳跳，而對(duì)文字的癡迷，就是這個(gè)季節(jié)我心愛的兔子在田野里的獨(dú)舞，如此的迷醉，那樣的固執(zhí)，無(wú)論春夏秋冬，都不曾改變的姿勢(shì)。猶記得冬日鄉(xiāng)下的校園，寧?kù)o是它的底色，而風(fēng)似乎就是從那些長(zhǎng)滿荊棘的山坡坡走來(lái)，一股一股地，撲面而寒，直沁骨髓。每當(dāng)夜深人靜的時(shí)候，我在生起爐子的房子里，插上電褥子，把厚厚的被子卷成一個(gè)圓桶，蜷坐在其中，拿起心愛的筆和紙，讓它們?nèi)ビ涗涀约盒闹谢鹨粯拥膼叟c孤獨(dú)，讓文字在心中重新燃起一團(tuán)炭……
依然清晰地記得我的文字第一次變成了鉛字的日子，那是一個(gè)窗外飄著雪花的夜晚，父親從學(xué)校歸來(lái)，手里拿著一張報(bào)紙，臉上笑成了一朵花，而我那大字不識(shí)幾個(gè)的母親，也笑得合不籠嘴，說(shuō)：“我閨女上報(bào)紙了，媽高興，其實(shí)不會(huì)做針線其實(shí)也可以的，媽再不說(shuō)你了……”而我呢？站在一旁，暗暗發(fā)誓，為了二老的歡顏，這條路，我也要堅(jiān)持走下去。
這十多年來(lái)，我雖然不曾取得過什么成績(jī)，但這數(shù)年來(lái)，與文字牽手的日子卻一直是豐盈而又飽滿的，那些浸潤(rùn)著墨香的“爬格子”的歲月，那些在郵局往復(fù)中的等待，那些展讀文友來(lái)信時(shí)的驚喜……在愈來(lái)愈忙碌的塵世的奔波中，在人到中年的諸多責(zé)任中，在許多讓我焦頭爛額的人事中，我應(yīng)該感謝文字，感謝許多個(gè)如今夜一般的日子，讓我遠(yuǎn)離塵囂，一次次與心靈對(duì)白，也許只有這個(gè)時(shí)候，我覺得自己才是真實(shí)的，是一種洗盡鉛華的生命本真的存在。也因此，在日復(fù)一日庸常的日子里，我不至于有太多的頹廢。
許多年后，當(dāng)我已經(jīng)垂垂老矣，老的再也拿不起手中的筆，老的不能坐在電腦旁繼續(xù)敲打心愛的文字。那一刻，我一定會(huì)坐在秋日的陽(yáng)光下，倚一把藤椅，滿眼笑意，靜看我一生用心血寫成的書稿在秋風(fēng)中翻飛，就像欣賞自己親手養(yǎng)大的心愛的孩子，笑著告訴他：我心愛的文字，與你牽手，是我今生最大的幸福。
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