雪雅：
我的親愛的，我想念我們的大學，多么想回到過去。我總是在想，如果現(xiàn)在是大學寒假那該有多好。我們離開青島，你回到威海，我坐火車南下，回到上海，我們相隔千里之遙，忍受著苦苦思念的折磨，但是，在大學開學之前，我們還會在青島重逢，在緊緊的擁抱中感受彼此狂喜的心跳。然而，現(xiàn)實的聲音告訴我，這是無限延長的“寒假”，大學已經(jīng)向我們緊閉，戀愛自由的氣息已經(jīng)窒息，我們重逢的日子遙遙無期，直至延伸到生命的盡頭。
我沒有想到，大學一畢業(yè)，我們踏入“現(xiàn)實之牢”，戀愛的悲劇就開始倒計時了。直到現(xiàn)在，我依舊心生苦悶：為何你父母那么現(xiàn)實，否定我們的大學感情，在畢業(yè)后的第一天晚上就逼迫你離開我呢？難道兩家的距離問題，以及我家境的寒酸讓他們否定一切？為什么就不給我一年的時間，讓我去證明我可以給你幸福？為什么現(xiàn)實如此殘酷和無情，非得把我這顆異常執(zhí)著癡情的心慢慢逼死才肯罷休？
現(xiàn)在，我在一個陌生的城市里重新生活，沒有人知道我在這里，連你也未可知曉，我也不想讓任何人知道。在這沒有任何記憶的城市里，全新的生活已經(jīng)開始，我過著平靜而孤寂的生活。生活有時會突然停止，我茫然若失，不知何去何從，沉痛的陰影又再次將我籠罩，失戀的傷口重新裂開，與此同時，對大學的懷念便愈加強烈起來。我的生命失去了你，生活變得索然無味。當我用想象追逐你的身影時，一股畏懼的心理總是摻雜進來，破壞一切。我將在你和別人的故事里慢慢被遺忘，每當意識到這一點，我的心便針扎般的痛，然而，我還是無法停止對你的愛，無法將忘情水啜飲，我只能把對你的思念集中于過去，重返大學那片小小的天地，因為我們的愛只存在大學里。
其實，大學并不是回憶中那么美好，只是主觀意識一心趨向于溫馨與浪漫。當我重溫大學四年時光，把那時的我與現(xiàn)在的我進行對比，我總抑制不住產生悔恨的情緒，然后我心里總是想，如果讓我重新上一次大學就好了。盡管在回憶中，總受著悔恨情緒的侵擾，但與現(xiàn)在比起來，我那時我真的很幸福很快樂，我甚止不止一次懷疑我曾經(jīng)是否那么幸福。我渴望回到大學去，只因為你在那里，我們的愛只存在大學自由的氣息里。在大學里，我擁有了你，我的生命是完整而充實，而現(xiàn)在，我的生命已不再完整，只剩下一個孤獨的個體。大學自由的戀愛氣息，培育我們浪漫溫馨的感情，而一走進社會，我們連一點點自由都得不到，結果純真的愛只有慢慢地走向墳墓。
在大學里，哪怕鬧過好幾次分手，但在眼淚之后，我們便會身不由已地緊緊擁抱，暴風雨只是短暫的陰暗，等“內戰(zhàn)”一結束，陽光在幾小時后又會重新將我們照耀。我們在同一個屋檐下上著日語課，大學幾乎每一堂課，我都能從后面看到你的身影，你會時不時轉過臉來，不自覺地尋找我的身影，帶著親切的愛意，對我莞爾一笑。每當下課后，你都會來到我的身邊，帶著迷人的微笑，柔聲對我說，林希，你怎么還這么認真啊，我們吃飯去吧。現(xiàn)在，你的形象已經(jīng)模糊，我無法在回憶中清晰地捕捉你回眸一笑的姿影，在我的內心里，我無法再次真切地感受那一瞬間心靈幸福的顫動。大學教室里的每一個物件，每一個細處都清晰可見，而且，大學同學和老師們的每張面孔都歷歷在目，然而，唯獨你的臉是那么模糊不清。此刻，我極力想起你的模樣，竭力靠近你，向你飛奔而去，渴望再一次將你緊緊擁抱。然而，你卻不斷地離我遠去，越來越遠，越來越模糊，最后融化成虛無縹緲的幻影，而我只能閉上眼淚，聽著淚水在心里滴落的聲音，靠著想象來感受你的存在。使我心痛和憂郁的是，我已經(jīng)感覺不到你思念我的心，感覺不到你溫柔的感情。我已經(jīng)離你千百里，與你隔著世界上最為遙遠的距離，成為了地球上最熟悉的陌生人。
雖然我們離開大學還不到半年，但是，我卻覺得已經(jīng)過去多年。我們的愛已在慢慢地陳舊，珍藏愛的寶盒早已緊緊闔上。我想再次將它打開，將愛的芬芳深深吸入肺腑，再次陶醉在愛的滋潤里，然而，內心有種意識竭力關閉那份感情，有個聲音叫我極力將你忘記。當你形象一浮出來，意識便自動將你的形象驅除。我竭力忘記你，并不是我恨你，而是我依舊深愛著你，哪怕我的位置已被別人取代，我和你的戀愛故事早已中斷。盡管如此，我依舊愛著你，保存你在我心里唯一的位置，把深沉的愛藏在無人侵擾的地方。我渴望回到大學去，重溫那段美好來彌補缺失的幸福，但是同時，我又害怕沉湎于過去，因為大學天堂般的浪漫與溫馨，會襯托出我現(xiàn)在生活的荒涼和孤寂。
2012年雖不是世界的末日，卻是我們愛情的末日。不知道為什么，我害怕收到你的來信，在歡樂的節(jié)日里，你朋友般的祝福只讓我痛苦，我們無法做朋友，唯一的關系只能是陌生人。哪怕你只有一句話，卻足以讓我淚流不止，陷入無盡的憂郁與失望之中。我不想再打開郵箱，不再期待你的來信，而且，我也不敢給你寫信，對于回信的期待只讓我痛苦，因此，我只能把信寫在這里，希望你哪天能夠看到。我不想再哭泣，害怕在眼淚中，我會承受不住艱苦生活的考驗，擔心眼淚會奪去心中的勇氣和力量。我不想再哭泣，整整四年里，我已經(jīng)為你流下一公升的眼淚，不想再為現(xiàn)在變心的你而落淚。
可怕的暴風雨已經(jīng)過去，我破碎的心正慢慢恢復，縈繞心頭的陰影漸漸消散，我的內心出現(xiàn)難得的平靜。對于你深沉真摯的愛，并沒有因為可怕的暴風雨而消亡，沒有因為曾經(jīng)對你的恨而被吞噬，反而在暴風雨后平靜的日子里，我對你的愛又重新死灰復燃。雪雅，我的親愛的，我們已經(jīng)好久沒有聯(lián)系，你是否以為我已經(jīng)將你忘記？是否因我在元旦節(jié)沒有給你送去祝福而感到失望？是否以為我已經(jīng)愛上別人而將你遺忘？相信我，我一生的摯愛，我一直想著你，比你想象的還要愛你�，F(xiàn)在想來，連我自己都覺得不可思議，我竟然愛你愛到如此程度。我沒有想到，我的初戀竟然那樣悲劇地結束。我沒有想到，我平生第一次感受愛情，竟愛得如此瘋狂，如此缺乏理智，如此執(zhí)著又如此危險。我把對家人的愛，對朋友的愛，以及對自己的愛等一切的感情都傾注到你的身上。雪雅，我是如此深愛著你，而你為何卻愛上了別人？
走出大學，踏入社會，我們的命運就被別人完全掌握。哪怕在殘酷的折磨中，我依舊沒有放棄希望，仍舊執(zhí)著地愛著你，但是你呢？你反抗的勇氣去哪里了呢？在你的血管里，叛逆的血液是否已被冷卻？你為何看不到我們未來的希望呢？在我陷入人生最陰暗的低谷時，你為何沒有給我一絲溫柔與慰藉，卻更加狠心地刺痛我呢？不，親愛的，我不怨恨你，我理解你，對你的理解和愛使我寬容你的一切，我依舊對你懷著溫柔的感情，希望你能原諒你自己，不要再內疚和自責。我們早已離開大學，深深陷入現(xiàn)實之牢里，在我的執(zhí)著和癡情中，在我對未來的信心里，我同樣深感無奈和憤慨。我們的愛已經(jīng)被判了死刑，它的生命已經(jīng)到了盡頭，早已在殘酷的暴風雨中消亡，在無盡的淚水中埋入墳墓。
不管怎樣，我依舊深愛著你，無法停息對你的癡情�，F(xiàn)實的殘酷千方百計逼我死心放手，我終于能夠接受徹底分手的事實，并不是對你已經(jīng)死心，我對你的愛還在繼續(xù)。在畢業(yè)后兩個月可怕的暴風雨中，由于我一直無法接受分手的事實，使我一次次陷入絕望的境地，可怕的惡魔多次欲將我推向死亡。每當想到這里，我總是倍感欣慰，因為我的心臟還在跳動。為了延續(xù)我遍體鱗傷的生命，為了開始新的生活，重建新生活的秩序，我才慢慢地接受真正分手的事實，切斷與你的聯(lián)系，來到這個完全陌生的城市，過著離群索居的隱士生活。我生活在陌生的城市和陌生的人群之中，切斷所有的聯(lián)系，用善意的謊言掩藏一切。失戀和失業(yè)幾乎顛倒我整個世界，我的生活軌跡已被徹底扭轉。不過你放心，不要為我擔心，我在這個城市生活得很好，全新的生活已經(jīng)開始，我的內心平靜而充實，我比以前任何時候都在不斷地接近目標，我從未消沉，而是一直奔跑不止，奮斗不息。
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